De piepkleine bezemkast formaat sauna is obscuur achterin de doucheruimte verstopt. Er zit eigenlijk zelden iemand. Maar vanochtend had ik iemand om tegen te praten. Een charmant uitziende veertiger, met een kleine bierbuik en helblauwe ogen.

‘Goh, zat jij nou te slapen daar of wat?’

-‘Hm?’

‘Daar op dat bankje’, hij wijst naar boven, ‘je lag zo uit te puffen daar. Zware oefening zeker.’

-‘Buikspieren, hé. Ik krijg altijd zulke krampen daarvan..’

‘Ja, ik dacht even, dat is er weer zo één die met z’n mobiel zit te spelen. Al die jongelui hier nemen ‘m mee. Mijn drie dochters kunnen niet meer zonder, weet je.’

Ik grinnik. ‘Ja, alles gaat via WhatsApp en Facebook enzo’.

‘Ongelooflijk. En als er dan een d’r mobiel kwijt is dan is het stressen, hoor. Maar ik vind het niets, dat mensen je dan wat sturen en dat je dan niets terug stuurt. En dat ze dan denken dat je in de sloot ligt.’

-‘24/7 bereikbaar zijn heeft zo z’n nadelen.’

‘Ja, en ze weten zoveel over je, met al dat gedoe. Weet je, ze gaan nu kunnen zien of jij je ruitenwissers van je auto aan doet, en dan past je TomTom de reistijd aan.’

-‘Wat?’

‘Ja, als het dan regent, dan rijd je minder snel. En dat kunnen ze al, hm. Dat is toch van de gekke.’

-‘En iedereen gebruikt ook Gmail- en Google heeft toegang tot al die data… je bent wel je privacy aan het opgeven, hé.’

‘Ja, precies! En niemand die ’t door heeft. Mijn dochters ook niet.’

Ik geloof dat hij mij had zien boksen. ‘Ja, als je dan een profielfoto hebt, hé, met boksen, dan ga je straks bij je verzekering problemen krijgen. Van ja, jij bent een agressief persoon.’

-‘Hoezo dat? Ze mogen toch niet selecteren? Daar zijn wetten voor, hé’.

‘Nee, nee. Nog niet. Maar dat gaat wel gebeuren.’

-‘Ach, ik denk dat ze eerst gaan beginnen met rokers. Dat als je rookt je meer moet betalen. En weet je, ik snap dat wel. Jij rookt je longen naar de klote, dan betaal er maar voor. Maar aan de andere kant, dan wordt ’t als je te dik bent. En daarna als je kanker in je familie hebt… glijdende schaal, hé.’

‘Ja, ja. Dat zeker. En de overheid gaat dat allemaal aanpassen, hoor. Over een paar jaar. Ze kunnen het ook anders doen, maar ja, corrupt zooitje daar, hé.’

Het blijft even stil.

‘Die accijns, dat vind ik een veel beter idee. Gewoon meer betalen, en als je dat niet kan dan rook je maar wat zuiniger. Doe je vijf trekjes in plaats van vier. Alleen hoe ze dat dan bij automobilisten doen vind ik dan weer niets.’

De wegenbelasting.

‘Weet je- je mag allang blij zijn als je een baan hebt. En dan moet je de weg op. En dan zeggen ze, ja, dan moet je carpoolen. Maar mijn collega gaat om 5 uur weg, en de andere om 6u.. dat werkt toch niet.’

-‘Snap ik. Maar als je dan die fucking files bekijkt. Elke ochtend, hé. Honderden kilometers. En dan willen ze er extra banen bij gaan maken…’.

‘Ach man, dat helpt niet. Dan zitten we over drie jaar met hetzelfde probleem. Weet je, weet je, ze zouden gewoon bedrijven moeten subsidiëren die met een busje gewoon iedereen ophalen. Dan is het ook niet meer van, schat, die tweede auto moet ik van mijn werk. Hupsa, gewoon klaar.’

Ik knik.

‘Maar ja, die mensen bij de overheid, hé, die weten dat niet. Die hebben geen praktijkervaring. Die praten maar wat. En zo corrupt als wat daar.’

‘Ik werkte vroeger met de politie, precies hetzelfde daar. Dan zeiden zij van ja, we gaan dingen anders doen. En die agenten dan, van nou, als we dingen nou zo doen dan werkt het beter en houdt iedereen zijn baan. Maar nee, hoor.’

Ik vraag hem wat hij gaat stemmen in maart.

‘Ik weet niet het. Misschien ga ik helemaal niet stemmen. Het is allemaal corrupt.’

Ik wil hem vragen waarom. Maar hij praat verder.

‘Ze zeggen maar wat. Ja, weet je, ik was 13 jaar getrouwd. En toen zei m’n vrouw, ik kan wel zonder vent. Ja, prima, weet je. Dat moet zij weten. Maar een maand later had ze er weer een. Ja, ach… maar, dat is het probleem, hé. Al die vrouwen denken zonder te kunnen. Allemaal een baan en dan ook nog kinderen…’

Ik zit er wat verbouwereerd bij.

‘Maar ik zie dat het weer tijd is’. Hij wijst naar de gele zandloper aan de wand. ‘Zeg, prettige middag!’